Комитет гражданских безобразий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Комитет гражданских безобразий » Статьи » Особенности национального помешательства~ G, миди


Особенности национального помешательства~ G, миди

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Название: Особенности национального помешательства
Автор: Gi
Бета/Гамма: -
Жанр:  Джен, Юмор, Пародия, Повседневность, Hurt/comfort, Эксперимент, Злобный автор, Стёб
Аннотация: Вы явно пересмотрели Хеталию,если... (90 признаков хеталийнутых~)
Предупреждения: Да я знаю, что это уже было до меня, есть и будет. Но просто один раз я все же захотел отклониться от той привычной нудятины,кою я обычно пишу. Нецензурная лексика.
Отказ от прав: Хеталия - Химаруе, работу - автору

Обсуждение

0

2

1.Если в конце каждого слова Вы вставляете "ару". На вопрос, что же это значит, Вы в праведном ужасе шарахаетесь от собеседника - он точно один из Ваших врагов!

2.Кстати, если потенциальный враг не исчезает после первого вопля, в руках Ваших непонятно откуда возникает половник/ложка/кастрюля/другая посудина. Того, что следует дальше, не показывали даже в Индийском кино!

3.Стены Вашей комнаты сплошь заклеены...политическими картами.

4.Если Вы вдруг загораетесь новой идеей - найти на карте Силенд.

5.И Вам это таки удается!

6.Если по географии и истории у Вас одни четверки. Почему не пятерки? Да Вы уже достали препода своими странными наводящими вопросами об Австро-Венгрии и колонизации Южной Италии!

7.Покупать Вам белую одежду нельзя - она в срочном порядке будет располосана на квадратики и повешена на палки. Конечно, ведь белые флаги Вы делаете уже с закрытыми глазами.

8.И под кроватью у Вас пылится целый склад этих белых флагов.

9.Если каждый день Вам звонит Ваш друг-неудачник и жалобным голосом просит помочь ему спастись от врагов/сделать домашку/снять кота с дерева.

10.Вы уже пробовали перегрызть кабель, заколотить дверь и выкопать ров - увы, тот самый друг все равно каким-то чудом умудряется очутиться в Вашей квартире на следующее утро.

11.К телевизору Вы бежите быстрее предков - ну конечно, ведь мировые новости интересуют Вас в первую очередь!

12.Вы векаете и размахиваете руками, а если кто-то вздумает смеяться, то тут же получит в глаз помидором и очнется с усами на наглой роже.

13.Вы вдруг резко теряете все свои кулинарные способности, и теперь на фразу "Пойду, приготовлю чего-нибудь.." все Ваши знакомые в ужасе вздрагивают.

14.Если уж у Вас и бывают просветления, то готовите Вы исключительно пасту, и плевать, что в доме только соль и вода.

15.И у Вас действительно получается паста!

16.А вот на людях Вы едите фастфуд, при этом громко чавкая.

17.Вы приходите на родительские собрания и, спихивая учителя с центра комнаты, вскидываете в воздух кулак с радостным воплем "Я Герой!"

18.И если находится самоубийца, который усомнится в Вашем героизме - Вы тут же кинетесь спасать весь мир, и тогда уже мир придется спасать от Вас.

19.Вы Велики.

20.А тот, кто так не считает, рано или поздно будет клюнут Вашей желтой канарейкой.

21.Ах, да, помимо канарейки, у Вас также целый гарнизон непонятных крылатых куриц, каждая из которых пронумерована. И пусть кто-то попробует перепутать Пьера 5 и Пьера 674!

22.Брови Ваши образуют собой Елисейские поля в вакууме. При этом Вы гордо заявляете, что эти брови - символ Вашего британского духа. В случае издевательства над Вашим достоянием, наглая очкастая морда получит чашкой.

23.Чай Вы готовите прекрасно, и никому другому не доверяете этот процесс. Ну конечно, ведь только после Вашего чая к Вам прилетают такие милые феи!

24.А после Вы обязательно захотите прокатиться на единороге.

25.В итоге Вас будут стягивать с люстры, но Вы все равно недоумеваете - почему эти люди не видят ИХ?

27.Вас не замечают, как и то, что в признаках не хватает 26 пункта.

28.И даже когда Вы начинаете бегать по городу с одной лишь розой вместо одежды, опрокидывать баки, домогаться туристов и размахивать радужным флагом на Красной площади, Вы все равно остаетесь незамеченным.

29.Вас практически невозможно вывести из себя, слишком уж хорошо у Вас сконцентрированы инь и янь.

30.Если же кому-то и удается довести Вас до ручки, то вы..выражаете свою ярость с помощью рояля. Если такового под рукой не находится, то уж сковородка у Вас всегда с собой!

0

3

Автор задумчиво поправил шапочку-гопарку, допил чай и пару раз стукнулся головой об стол - чтоб наверняка. Еще бы, ведь сегодня из-под его носа увели календарь, на котором бухали страны Великой восьмерки! Но не суть.

31.В последнее время, Вы явно неравнодушны к водопроводному крану на своей кухне.

32.Когда же милиция (или уже полиция?) замечает Вас, разгуливающего с этим краном в руке, то немедленно отвозит в отделение.

33.А вот уже там, каждый познает силу магической мантры "колколкол".

34.И теперь каждый раз, проезжая мимо Вас, патрульные в припадочных конвульсиях стучат зубами и кланяются Вам в ноги. А Вы и рады - теперь вся поли/милиция стала едина с Россией!

35.Увы, триумф Ваш будет длиться недолго - ведь уже скоро все органы власти будут гоняться за таинственным обладателем огромного топора.

36.И почему-то Вы не сомневались, что обладатель топора ввалится к Вам на кухню с радостными воплями, а потому заранее подготовили своего плюшевого тролля. В Ваших руках эта невинная игрушка уже давно стала орудием убийства.

37.Кстати, на звонке у Вас стоит марукайта любимого персонажа, и да, что за глупый вопрос, конечно же, Вы знаете ее наизусть!

38.Куклачев скоро лишится работы, ведь именно Вы - истинный любитель кошек. И хоть Ваши обои давно покромсаны на британский флаг, ванная стала одним огромным кошачьим лотком, а от стоящего в доме ора лопаются стекла - Вас не переубедить.

39.Тем более, эти руины на месте недавней жилплощади Вам даже нравятся - они напоминают Вам о былых временах! Да и спать на камне не так уж неудобно, как думают соседи.

40.Именно от Вас произошло все на этой земле, а если братик вздумает вас плагиатить, то тут же будет облапан!

41.Вы задолжали чуть ли не всем своим знакомым, а потому дом Ваш больше похож на бункер. Ну, зато через такие баррикады никто не сможет добраться к Вам.

42.И да, Вашей стеснительности нет пределов, несмотря на то, какие бы извращенные картины не рисовал Ваш мозг.

43.Даже когда эти самые картины вы перерисовываете/переписываете в рейтинге нц-17,при виде Ваших знакомых без верхней одежды, Вы чаще всего впадаете в культурный шок.

44.Работники в Макдональдсе не знают, куда от Вас деться - то вы прибегаете по несколько раз на день, сметаете все подчистую, а затем так же быстро сматываетесь, то приходите и во всех красках описываете, насколько же убого это заведение.

45.А когда Ваш словарь доброго русского мата исчерпан (если такое возможно) то и тут Вы непоколебимы - уж чего, а страстных ругательств на всех языках мира эти смертные еще не слышали!

46.К шумным соседям Вы относитесь весьма лояльно до того момента, как эти уроды не вздумают зайти на Вашу территорию. Ведь совсем недаром в шкафу у Вас висит ружье.

47.Прогуливать пары Вы умеете, как никто другой - используя истинный дедуктивный метод, допрос свидетелей, джентльменскую, сука, вежливость Вы умудряетесь вычислить все о всех, а дальше уже вместе со своей верной мафией свитой, с дикими воплями валите, размахивая белыми флагами. И теперь уже никто, НИКТО не сможет догнать Вас.

48.Когда Вас запирают под домашним арестом, Вы, откинув конечности в тройном тулупе, сутками валяетесь на диване, даже не думая просить прощения или же сбегать - ведь теперь Вам не нужно ничего делать, да и кормят все так же.

49.Вашим любимым животным, несомненно, является пони.

50.И когда только подзабывшая Вас милиция вновь сталкивается с Вами, гордо восседающем на бедной уставшей лошадке, Вас уже сразу пытаются отвезти в психиатрию.

51.На что Вы каждому доктору объясняете, что следуя польскому правилу, Вы абсолютно здоровы и адекватны. Конечно же, никто Вам не верит, а потому белая и чистая палата ждет вас!

52.Однако, через неделю Вас слезно умоляют покинуть теперь уже розовое здание.

53.Вы ломали пальцы не один раз в своей жизни и невольно признаете, что совсем не против повторить.

54.Своего младшего братика Вы с превеликим удовольствием наряжаете в платья - а какая в жопу разница?!

55.А если у Вас не братик, а сестра, то отличает ее от Вас только бантик/лента/заколка/хорошее отношение к пианистам.

56.Одним своим взглядом Вы способны выжать лимон, погнуть рельсы и вызвать у окружающих когнитивный диссонанс. И сами Вы совсем не понимаете, почему они так Вас боятся.

57.А когда Вы приглашаете своего друга к себе в гости, то невозмутимо представляете родителям, как "ж’ну". При этом ни мнение друга, ни реакция родственников (кровавые слезы, пена у рта) Вас не интересуют.

58.На людей Вы смотрите, как на говно, даже когда зашиваете им трусы.

59.Вы переплюнули всех, кто когда-либо вел дневник - тонны тетрадей с Вашей биографией пылятся в одной комнате, и в далеком будущем, найдя эти записи, человечество наконец вымрет признает Ваше Величие!

60.Само собой, вокруг Вас одни страны, ведь наверняка Вы и своих друзей подсадили на этот неизлечимый психоз. Так поднимем же сапоги!~

0

4

Мечтательно попивая чай, Автор тихо хмыкнул - тонкий хьюмор и шило в одном месте приносят свои плоды.

61.Если зрение Ваше стремительно упало из-за долгого втыкания в игры/чтения книг по магии/помидора, то Вы никогда не растеряетесь - теперь у Вас есть повод стать истинным аристократом!

62.Отныне и навсегда Вашим любимым предметом одежды является шарф. И в шкафу у вас шарфы, оттенками от бежевого до розового, потому что понять, какого цвета шарф пойдет Вам сегодня, невозможно.

63.Если же шарфы Вы не любите, тогда у Вас нет любимой одежды, а единственную ее деталь Вы выращиваете на подоконнике.

64.Кстати, шарф Вы носите, независимо от погоды, времени года и социального статуса. И если какой-либо камикадзе попытается даже словами объяснить, что носить шарф в данной ситуации неприемлемо, напоминаем - от удара водопроводным краном еще никто не оставался в сознании.

65.Увидев у себя в зеркале странно торчащую прядь волос, Вы в состоянии эйфории выльете на нее тонны лака.

66.И пусть кто-то попробует дотронуться до Вашего Мариацелля!

67.Если же завитков у Вас нет, то вы пытаетесь найти их у своего друга/соседа по парте/левого прохожего. При этом объект вашего внимания злой. Всегда злой.

68.И даже когда Вас начнут бить ногами по бессмертной печени, Вы все равно будете снисходительно улыбаться и терпеть, упорно дергая жертву за ту самую прядку.

69.Очнетесь Вы уже, скорее всего в реанимации, ну или в темной подворотне лицом в луже, но несомненно, останетесь самым счастливым придурком человеком на свете.

70.Носить с собой остро заточенный нож стало для Вас в порядке вещей.

71.Соскучившаяся по Вам полиция уже меланхолично интересуется, есть ли у Вас документы и разрешение на ношение холодного оружия. На что вы с готовностью отвечаете, что стране закон не писан.

72.Друзья обходят Вас десятой дорогой, соседи не спят по ночам, шеф на работе запирается в своем кабинете, учителя боятся вызывать Вас к доске. Но вы по-прежнему носите с собой нож, ведь главное для Вас - любовь.

73.Даже если объект Вашей любви Ваш собственный брат.

74.Даже если он откладывает при Вас башню из кирпичей.

75.Ваша любовь непобедима.

76.От количества сленга в Вашей речи у окружающих уши сворачиваются в трубочку. Но это же, типа, тотально круто!

77.Не каждый может вытерпеть речи, которые Вы готовите по несколько часов подряд. Конечно, конструктивная критика это хорошо, но вы действительно не понимаете, зачем же Вас избивают сковородкой.

78.Ваш любимый сок - фруктовый, и лишь немногие могут понять, что же значит эта двусмысленная ухмылка на вашем лице.

79.Вы выучили гимн любимой страны, хотя периодически Вас все же переклинивает на "Россия - священная наша держава.."

80.Вас тоже удивил тот факт, что в аниме Англия забыл свою армию (серия про воспоминания Америки, думай, хеталиец!). Хотя возможно, что в войне ему помогали его "друзья"…что, как вы их не видите?!

81.Люди, познавшие общественный транспорт, больше никогда не решаться ехать с вами в одной маршрутке, ведь даже рев старенькой "Газели" вы с лихвой перекрываете оглушительным хрустом соломки. На слова о том, что так громко есть - неприлично, вы весомыми аргументами докажете, что поедание вкусняшек уместно всегда и везде. Как и ношение шарфов.

82.Если же у вас есть машина, то друзья боятся с Вами ездить. О каком таком ограничении скорости они говорят? Ведь дорожный патруль никогда не решится Вас остановить. Неет, он еще не забыл тот случай с ножом.

83.В свободное время, когда Вы не спасаете мир и не пьете чай, Вы придумываете про своих друзей странные песенки. Откуда у Вас с собой гитара, никто не знает, но факт остается фактом.

84.Ну, или если Вам все еще скучно, Вы идете к брату и пытаетесь заставить его именовать вас не иначе как "нии-сан". И он не посмеет Вам отказать, слишком уж подозрителен плюшевый тролль в Ваших руках.

85.Уроки музыки перестали быть для Вас непроходимым лесом, а вот у учителя скоро разовьется тяжелая степень мигрени. И почему он не хочет признавать, что все великие музыканты родились в Австрии?

86.Вы начинаете понимать, что просто толкать речи о своем великолепии недостаточно, и вот месяц без сна и выращивание помидоров на даче под палящим солнцем не проходят даром. Теперь, с вашими красными от недосыпа глазами и действительно пепельными волосами вы Велики.

87.У Вас наверняка образовано настоящее Бэд Трио ржущих идиотов, о котором ходят разные слухи. Дурная слава о вашей, сука, невменяемости о плохих парнях лишь делает Вам авторитет.

88.Ваша девушка сильнее Вас раза в два, и хотя никто не рискует задеть Вас недобрым словом, это все равно как-то неаристократично...

89.Пьянеете Вы на удивление легко, либо же не пьянеете вовсе. И независимо от состояния, в любое время дня и ночи, вы неправильно читаете слово "колокол".

90.Новый Год вы проводите, смешивая традиции всех стран мира. А потому от выкидывания из окна всякой всячины (Италия), приготовления горящего пудинга (Англия) и целования всех подряд (Вьетнам, хотя очень похоже на Францию) в новогоднюю ночь никто не застрахован.

0


Вы здесь » Комитет гражданских безобразий » Статьи » Особенности национального помешательства~ G, миди